Esta es la pregunta que me hizo mi amiga "la cantante" hace unos dias sabiendo que para el proximo a;o me iba a mudar con mi amigo "el abuelo". Les cuento esta historia para que esten prevenidos si es que algun dia se les acercan con semejante pregunta. Antes que nada sepan que aunque la pregunta parece derecha, viene con mucha giribilla y hay que saber contestarla; si no, uno puede salir golpeado.
A mi amiga la cantante la conozco hace casi un año y como pasa con todas las amistades con las mujeres, hemos pasado por varios enfrentamientos belicos. Pero al final se dan cuenta de que estaban exagerando y ya no hay pedo, seguimos siendo cuates como antes. Pero justamente sobre eso quiero hablar, del pedo...
Resulta que una noche estudiabamos juntos para un examen en mi departamento cuando de pronto percibi un olor extraño, no era gas porque la estufa es electrica, no eran los pies porque traia zapatos y tampoco era comida podrida porque el basurero estaba vacio. Por un segundo me paso por la mente que posiblemente la cantante me habia fumigado... pero como? Una hermosa y elegante doncella como la cantante? No era posible. Entonces lo deje pasar y como ella tampoco comento nada no le di mayor importancia. Sin embargo, un minuto despues, mi cuerpo estaba envuelto en un potente y putrefacto gas del que no podia escapar. Se me nublaba la vista y se me desgarraba el pulmon. A poco estuve de perder el conocimiento pero logre arrastrarme hasta el balcon y tomar un respiro de aire fresco.
Mientras todo esto ocurria, la cantante me veia con una cara de asombro digna de una artista de televisa: "Carlos Emilio, que estas haciendo?"
En cuanto me libre de la muerte me levante y le pregunte a la cantante: "Te tiraste un pedo?" Y sin pena me contesto: "Si, y que?"
Esta es una pieza importante para formular la respuesta. Pero antes hay que buscar mas evidencia...
Otra escena que me viene a la mente es la del baño de una mujer. No se ustedes como se sientan cuando usan el baño de una mujer, pero por lo general uno sale confundido. Si deciden usar la regadera notaran que de menos hay 3 tipos de jabones: uno solido que generalmente guardan en una cajita de plastico, uno liquido y otro que parece pasta de dientes. Y ahi empieza la primer tarea. Cual uso? El solido no, porque parece muy importante y que tal que lo ensucio. El liquido tampoco porque hay que usar una esponja que no trae instructivo; y el de pasta de dientes tampoco porque que tal que me haga reaccion. Entonces deciden dejarlo para el final y se van al shampoo. No, pues quedamos peor. Aqui si hay que usar las manos y los pies para contar cuantos hay. Entre shampoo, acondicionador, alaciador, voluminizador, endurecedor et.al no nos queda mas que irnos por el que diga "para cabello normal" pero de aqui a que nos demos cuenta que ninguno dice eso ya se nos termino el agua caliente y nos tenemos que salir.
Pero bueno, aunque estemos sucios hay que vernos bien. Entonces ya secos decidimos usar un poco de gel. Abrimos las puertas del lavabo y parece que estamos en Wal-Mart. Como puede alguien tener tantas cosas dentro de esas puertas? Y todavia peor, saber cuando y donde se usa cada una? Total, que despues de 20 minutos en el baño, salimos igual de cochinos que como entramos y sintiendonos como unos neofitos en materia de la higiene.
Considerando estas situaciones pense en una respuesta para la cantante. Una respuesta que me permitiera decirle que no la invitaba a vivir con el abuelo y conmigo, que me evitara recibir un golpe y que siguiera siendo nuestra amiga.
Le dije: Cantante, sabes que, mejor no porque te echas unos pedos muy cabrones!
(...Cuidado que ahi viene el madrazo!)
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