Ciudad de México, Capital en Movimiento

El sitio web de la Ciudad de México, donde el gobierno promociona el turismo, tiene como eslogan “Capital en Movimiento”. No sé que opinen los turistas al respecto, y lo más seguro es que ni lo noten porque el tipo de letra y la resolución es tan mala que ni se alcanza a leer. Pero uno como habitante del D.F. seguramente se pregunta: ¿…en movimiento hacia donde? o ¿a que se refieren con capital, a la entidad federativa o al capital económico?

Ciertamente se deben referir al capital económico, ya que nuestra capital, lejos de estar moviéndose hacia adelante, sigue estancada gracias a la corrupción y burocracia de los líderes que la gobiernan. ¿Y quien se atrevería a ponerle un eslogan así al sitio, verdad?

Entonces nos queda claro, Ciudad de México, Capital en Movimiento. Es decir, la capital es un lugar donde se mueve la lana, hay oportunidad de negocio para todos, y por lo tanto se resolverá el problema de la pobreza. Y yo, afortunado ciudadano donde se genera este ciclo virtuoso tuve la oportunidad de comprobar, de primera mano, un ejemplo de este capital en movimiento. Compañeros ciudadanos, no me vuelvo a quejar de la burocracia, piedra angular y motor que hace que la lana se mueva en nuestra ciudad.

El 17 de septiembre de 2011 me dispuse a tramitar las placas de un coche nuevo. Para ello consulte el sitio de la delegación Miguel Hidalgo en donde después de varios botonazos me informaron que hay que llevar original y copia de 5 documentos: licencia de conducir, pago de derechos, reporte del REPUVE, factura, y comprobante de domicilio. También le hablé a mi mecánico de confianza porque no importa qué diga el sitio oficial siempre que uno llega a la delegación le falta un documento.

El horario de atención en la delegación Cuajimalpa es de 9am a 4:30pm, pero como era lunes yo llegue a las 10:30 para darle chance al licenciado que seguramente el domingo dio el grito, como cada domingo, no éste en especial porque se celebraba la independencia y llegaría tarde.

-       Buenos días, vengo a realizar el trámite para unas placas nuevas.

Entregue un folder manila con todos mis documentos en orden alfabético y rápidamente el licenciado Ortiz me indicó que hacia falta un documento: el pago de los derechos.

-       Si, ya se licenciado pero vengo preparado para pagárselo aquí.

-       No, aquí en la delegación no se puede pagar. Tiene que ir a la Comercial Mexicana que está en Revolución.

En este momento se me incendiaron una docena de neuronas y el humo con olor a pelo quemado se me escapo por los oídos. ¿A quien chingados se le ocurre que el pago de un trámite de la delegación no se pague ahí mismo? ¿Y a quien chingados se le ocurre que sea en la Comer…. de Revolución?

Como aun era temprano y no quise que un enojo echara todo mi día a perder me contuve, le di las gracias al licenciado Ortiz y le dije que al rato regresaba con el documento.

Taxi a la Comer de Revolución.

Dentro de la Comer, entre las cajas 12 y 13, casi como la estación de tren de Harry Potter hay una oficina secreta donde se puede hacer el pago por el derecho de placas.

-       Joven, vengo a hacer mi pago de derecho de placas.

El joven, amablemente revisó mis documentos y me entregó un número como de la salchichonería. Me pasó inmediatamente con un puberto que también amablemente capturó mis datos, se quedó con la copia de mi licencia y mi comprobante de domicilio, y me entregó un formato con mi información impresa.

-       Siéntese ahí y ahorita lo llaman.

Después de 10 minutos me llamó una señorita que me pidió el formato y le echó un garabato al pie de página.

-       Ahora vaya a la caja 13, pague y regrese.

Fui a la caja 13 donde había como 58 personas haciendo cola. Ninguna de ellas llevaba jamón ni salchichas por lo que concluí que los números que nos dieron en la oficina secreta no los compartían con las carnes frías. En las otras 20 cajas no había ni un cliente. ¿Será que si compro salchichas me puedo ir a la caja rápida? Por fin llegué con la cajera, hice mi pago, y regresé a la oficina secreta donde ahora había otra cola. Esperé mi turno y llegué otra vez con el amable joven quien revisó mi comprobante de pago y con una sonrisa me dijo – Eso es todo.

Después de varias semanas de analizarlo no me queda claro porque hay que dar tantas vueltas para pagar el derecho de placas. Me imagino que entre tanto ir y venir de la caja 13 a la oficina secreta uno se puede confundir con el numerito y termine comprando medio kilo de jamón; y así la Comer saca provecho de la burocracia.

Ya armado con mi documentación completa, salvo dos copias que me quitaron en la Comer, me subí a otro taxi. Le pedí que me llevara a la delegación Cuajimalpa, pero sabiamente me indicó que la delegación Miguel Hidalgo estaba más cerca y me ofreció llevarme ahí.

La delegación Miguel Hidalgo es de lo mejorcito. Es limpia y moderna, tiene unos edificios hermosos con espacios al aire libre que le dan a uno la sensación de estar en un lugar de vanguardia. Es más, su eslogan es Bienestar y Vanguardia. Gran ejemplo de vanguardia es el que tenían en la puerta de la oficina de trámites vehiculares: “Hoy no hay sistema”

Al ver el humito que salía de mis oídos, resultado de otra docena de neuronas calcinadas, las secretarias dejaron de chismear para decirme – Es por el día, joven.

-Ah, muchas gracias.

Pero no entendí. O sea, ¿no hay sistema porque es lunes? O ¿no hay sistema porque AYER se celebró el aniversario de la independencia?

Taxi de regreso a la delegación Cuajimalpa.

-       Licenciado Ortiz, ahora si ya tengo todos los documentos.

-       A ver… muy bien. Ahora, mientras yo capturo los datos vaya y saque las copias que le faltan aquí a la miscelánea.

Efectivamente, cruzando la calle está la miscelánea Rosy donde sacan copias.

-       Aquí están licenciado; copia de la licencia y copia de mi comprobante de domicilio.

-       Perfecto. Aquí está su tarjeta de circulación. Vaya y sáquele una copia por los dos lados.

Regresé a la miscelánea Rosy saque la copia por ambos lados y compré unas papitas porque ya eran las cuatro de la tarde. Mientras el licenciado Ortiz se entretenía con mis documentos se me acercó otro licenciado, que por su edad me pareció que era el jefe de la oficina. Me tomó del hombro y me dijo que iba a salir a leer algunos capítulos de la biblia. Le dije que pidiera por mí y por el pinche trámite de las placas porque en 20 minutos cierran la oficina y no había terminado.

¡El milagro se dio! El licenciado Ortiz llegó con mis placas y el engomado. Tardé más de ocho horas en hacer un simple trámite pero obtuve mis placas.

Ahora, regresando al tema del capital en movimiento… en total saqué 3 copias de documentos y doña Rosy me cobró de a peso la copia o $2 si era por ambos lados. Digamos que el capitalino promedio gasta $1.5 por copia en éste trámite donde necesita 5 documentos; 3 copias x 5 documentos x $1.5 = $22.50.

Según el INEGI, en el 2011 se registraron 4,396,912 vehículos nuevos, y cada uno tuvo que pasar por este infierno de trámite calcinador de neuronas. Esto representa un movimiento de $98,930,520 de puras copias!En un país donde el 46% de la población está en condiciones de pobreza, o sea poco más de 53 millones.

 La solución al problema de la pobreza es simple. Hay que cambiar el eslogan Ciudad de México, Se Sacan Copias.

El bar Mata

-¿Vamos al bar mata? Me dice Market.

Inmediatamente me viene a la mente la siguiente escena:

Una docena de amigos, menores de edad, bebiendo en la terraza del mismo bar, admirando la vista de la ciudad de México en una noche clara. De pronto se escucha una explosión en el edificio de enfrente  que desata un incendio feroz. En cuestión de minutos policías, ambulancias, y bomberos han cerrado todas las calles a la redonda.

Nosotros, mientras tanto, seguimos bebiendo al calor de las brazas y cantando el éxito ochentero “the roof is on fire”. Cuando llegó el momento de retirarnos, el fuego seguía tan intenso como al principio y las calles parecían la locación de un carnaval; había cientos de bomberos y policías.
Leo, nuestro único amigo afortunado por tener un coche, se ofreció amablemente a darnos un aventón a nuestras casas. Entramos a su Jetta como payasos de circo; cuatro adelante,  siete atrás y uno en la cajuela. Sin la menor preocupación por la cantidad de oficiales o su ingesta de alcohol, arrancó el coche y empezó a circular por las calles empedradas del centro. Al dar la primera vuelta, la dirección del Jetta se rompió y chocamos contra un coche estacionado, pero Leo se asusto y aceleró más. Chocamos contra otros cuatro coches que estaban estacionados…

¡Pélate, pélate! Grita uno de los tres copilotos.

El intento de fuga duró exactamente medio segundo. El Jetta estaba atorado entre otros dos coches y el volante no funcionaba. Instantáneamente estábamos rodeados por dos docenas de oficiales, entre bomberos y policías, que se estaban imaginando en que gastar la enorme mordida que se iban a llevar. Nos indicaron salir del coche con sus linternas. El primero en salir fue Leo y detrás de él la caravana de enanos ebrios, que al ver la situación en la que se habían metido optaron por darle las gracias por el aventón e inmediatamente desaparecieron entre el humo del incendio.

-…pues órale, vamos. ¿Quién más viene?

- Un par de amigas que conocí en una fiesta.

Llegamos al bar y esta vez nos ubicamos cerca de la barra del primer piso ya que la terraza estaba vacía y al nada indicaba que habría espectáculos como el de aquella noche. Además, el paso de la multitud servía como buena excusa para romper la barrera del tacto con nuestras nuevas amigas, Paulina y Karen.  La plática era fluida, el bar tender nos atendía sin mucha demora, y la música estaba buena pero había algo en el ambiente que se sentía raro. Los cuatro lo sentíamos pero ni Market ni yo lo identificábamos así que seguíamos con nuestro plan de conquista. De pronto Karen nos acerca a los cuatro y en voz seria pregunta:

-¿Oigan, que no es noche gay?

Market y yo levantamos la cabeza y barrimos el antro con la mirada.

-¡Claro, es miércoles!  Concluyó Paulina.

La escena gay en el DF aún estaba en su infancia. Había pocos antros que atendían a ese segmento de chilangos; y mucho menos, inocentes como Market y yo que llevan a sus amigas a un bar gay. Inmediatamente nos pusimos de espaldas contra la barra. Ellas se morían de risa, pero nosotros nos sentíamos como mujercitas en un vagón del metro Tacubaya en hora pico; vulnerables y esperando un agarrón de nalga en cualquier momento. Claro que con el par de aspirinas que cargábamos nadie tendría la tentación; ni rellenando con la cartera hacíamos una nalga decente. Pero nosotros no nos íbamos a confiar.

Karen por fin se compadeció de nosotros y propuso ir a otro lugar. En lo que cada quien pensaba en opciones cerca de la zona Market tuvo una grandiosa idea. La mejor propuesta para un par de amigas que acabas de conocer:

-Pues en mi casa no hay nadie, ¿porque no vamos ahí? Podemos jugar dominó o mentirosa. Tengo tequilita y bacacho.

Yo sentí como se me subió el color a la cara y me sudaron las manos. ¿Cómo se le ocurría decir eso? Van a pensar que somos unos gandallas. Pero me había quedado sin opción: Si apoyaba a Market y ellas dicen que no, los dos quedamos como unos gandallas precoces. Si propongo otra lugar y ellas le dicen que si a Market, entonces quedo como un flan.

-Ay, órale… ¡que buena idea!

Esas palabras inesperadas de Paulina se escucharon con tal claridad que no hubo la menor duda. Salimos del bar mata como si se estuviera incendiando; llegamos a casa de Market con la misma velocidad e inmediatamente tomamos posesión de la colección de licores del papá. Paulina y yo empezamos a jugar mentirosa; juego en el que yo creía tener bastante habilidad, hasta que después de 5 manos y 5 caballitos de tequila no lograba descifrar sus mentiras.

Pedí un tiempo fuera para ir al baño y tal cual emperador Romano induje el vómito. Me eche agua en la cara, hice gárgaras con enjuague bucal, hice algunos ejercicios de estiramiento y ahora si… estaba listo para dar batalla. Pero saliendo del baño vi frente a mí una cama con un edredón de pluma de ganso recién tendido, suave como una nube. Que mejor idea, pensé, que echarme una siestecita de cinco minutos antes de regresar a la conquista. Me dejé caer y para mi sorpresa no había colchón! El edredón estaba cubriendo la base de madera de la cama. ¡Knock-out inmediato!

Asalto en Polanco

Polanco es una colonia que se caracteriza por su elegancia. No por las tiendas donde se pasean las señoras y los guarros de los narcos sino por su hermosa arquitectura colonial, sus grandes avenidas plagadas de árboles y la compañía permanente de inmortales como Homero, Aristóteles, Galileo, Verne y Poe por mencionar algunos.

Polanco también parece tener un efecto sobre la gente que navega dentro de ella. Caso sencillo es el de la señora Narco y el orangután que le va oliendo los pedos. Este par de criminales navega sobre Campos Elíseos e instantáneamente adquieren una forma de caminar elegante, se les alza la nariz y apestan tal cual parisino. Ella que comúnmente habla con un vocabulario de no más de cien palabras ahora lo hace con elocuencia y cierto acento atractivo. Él que generalmente apesta, sigue apestando! Habrá que analizar qué pasa cuando toman Aristóteles; quizá no deje de apestar pero podrá usar ese destello de inteligencia para seducir a la patrona.

Mucha gente se ha dado cuenta de las virtudes que adquieren y las ponen a trabajar a su favor. Hay personas que se pasean por Homero y luego se meten a un bar en los campos elíseos para conquistar parisinas elegantes, pero apestosas, inundándolas con poesía épica donde ellos son los protagonistas. Hay otros quienes prefieren pasear por Galileo y reunirse con sus colegas en restaurantes para asombrarlos con su amplia cultura sobre las ciencias y las artes; claro, incorporando palabras en italiano sin dar tropiezo. Para aquellas mujeres vanidosas, sin embargo, no hay por donde pasear para realzar su belleza. Incluso hay algunas que no tienen cuidado al planear su ruta y pasan por Hegel antes de entrar a los bares sin saber que se han convertido en una réplica del poco agraciado filósofo alemán, pero con tetas.

También, como estas mujeres, hay mucha gente que sufre de estos asaltos de inteligencia, sabiduría, elegancia o elocuencia sin saberlo. Y una noche larga en Polanco tuve oportunidad de interactuar con algunos de ellos.

Al primero lo encontré en una espléndida casa colonial en la calle de La Fontaine, esquina con Horacio, a la que me habían invitado. Ya infectado con las virtudes de poeta francés él se hacía llamar Sr. Fromage y asombraba a los invitados con un talento sobrenatural para degustar vinos. De la misma manera, habiendo adquirido cualidades de demagogo gracias a Horacio, nos contaba relatos en forma de rimas y prosas de sus épicas aventuras por los viñedos de Sudamérica y Europa. De aquella reunión salí con el Sr. Fromage a un bar que él recomendaba.

El bar estaba ubicado en la calle de Julio Verne esquina con Campos Elíseos, por lo que al parecer nos esperaba una noche llena de aventuras de ciencia ficción compartidas con parisinos apestosos. Después de un par de horas dentro del bar el Sr. Fromage había perdido sus cualidades de demagogo y sommelier, por lo tanto se dedicó a beber licores de mala calidad y sin tener nada interesante que comentar se perdió entre la multitud. En su lugar conocí a Natachna, una preciosa señorita de grandes ojos cafés, cabello castaño, largo y ondulado, luciendo un elegante vestido negro que abrazaba su figura, y unos tacones que la elevaban al nivel de la barra. Por fortuna, ella no había adquirido los malos olores de los parisinos y su perfume alborotaba la testosterona de los presentes. Lo que si la había asaltado era la virtud de Verne para contar historias de ciencia ficción. Era tal el exceso de aventurismo que se creía dentro de una historia de terror, en la que era perseguida por animales salvajes. Lloraba sin parar. Afirmaba que uno de esos animales salvajes estaba también en el bar y que necesitaba salir de ahí. Aprovechando su credibilidad en temas de ciencia ficción le ofrecí un elixir que le daría poderes para combatir a las fieras; en realidad era un jägermeister, como los que el Sr. Fromage se había dedicado a beber. Se lo tomó de un solo trago y el placebo hizo efecto de inmediato: dejó de llorar, levantó la cabeza con mirada firme, me tomó del brazo y me llevó al extremo opuesto del bar. Ahí, lejos de los animales salvajes me propuso un viaje extraordinario, digno de Verne, que empezaba bailando salsa con los cubanos, luego ir a cantar karaoke con los japoneses y para terminar, fumar hookah con los árabes.

Emprendimos el viaje sin saber que la extraordinaria aventura terminaría en una tragedia de terror…

Salimos por la calle de Verne en dirección al parque. Durante el camino Natachna señalaba animales fantásticos y otros elementos de su imaginación que nos metieron a un mundo maravilloso. Había pájaros gigantes con alas de fuego iluminando el camino, perros detrás de las rejas de las casas que cantaban Arias y libélulas fosforescentes sobre nuestras cabezas. Al llegar al parque los árboles se apartaban para mostrarnos el camino y las fuentes hacían puentes de agua que brillaban con el fuego de los pájaros. La imaginación de Natachna para crear escenarios era insólita.

Pero de pronto los pájaros se convirtieron en zopilotes. Horribles aves que circulaban encima de nosotros en espera de la muerte. Los perros que cantaban Arias ahora eran espantosas hienas que gruñían con rabia y trataban de arañarnos. Las libélulas ahora eran moscas que no dejaban de zumbar por nuestros oídos. Los árboles se cerraban sobre nosotros y tapaban la luz de la luna, dejándonos en una calle fría y obscura. Pero esto no era producto de la imaginación de Natachna; sin darnos cuenta salimos del parque y nos metimos a la calle de Alan Poe. Alguien estaba creando una historia de terror y nosotros éramos los personajes. Del extremo opuesto de la calle apareció un sujeto que caminaba hacia nosotros. Entre más se acercaba más conocido se nos hacía, hasta que ya no hubo duda… era William Wilson, el asesino de la novela homónima! Acorralados por las hienas por detrás era imposible correr. Wilson se acercó, sacó un revólver plateado y dijo

–Esto es un asalto.

Que extraño para un personaje de Poe hablar con tal redundancia. Quizá la virtud del lenguaje no se había incorporado aún en Wilson. Pero a estas alturas, ya con sacar tremendo revólver no hay necesidad de aclarar lo que está pasando.

Wilson repitió – Esto es un asalto cabrones, denme todo lo que traigan!

Definitivamente, la virtud del lenguaje aún no hacía efecto en Wilson.

Conociendo la naturaleza homicida de Wilson no dudamos ni un instante y le entregamos todo lo que teníamos: teléfonos, cartera, bolsa, un boleto del metro, el peine que llevaba en la bolsa trasera del pantalón y el pomo que nos robamos del bar.

-Ahora váyanse para allá

Nos fuimos a la banqueta, donde había menos luz. Ya no teníamos nada más que darle, pero seguía apuntándonos con el arma. Me apuntó ahora a mí y dijo

-Ahora quítale la tanga

Maldito Allan Poe. Que escena tan cínica estaba creando. Wilson seguramente pensaba que Natachna y yo éramos pareja y que para mí quitarle la tanga sería un movimiento casual. Meter la mano por debajo del vestido y jalar la prenda. Lo que Wilson no sabía era que Natachna y yo llevábamos 10 minutos de conocernos, de los cuales 8 los pasamos en un mundo de ficción. Pero no había de otra, tendría que meter la mano en terreno prohibido para no pasar a ser comida de zopilote. En eso, volteo a ver a Natachna con cara de “ni modo” y con un movimiento de entre mago y stripper, se quitó la tanga a una mano, sin ver, y sin mover el vestido. Wilson y yo quedamos con la boca abierta, asombrados por la destreza de Natachna. Wilson tomó la prenda, se dio la media vuelta y desapareció en la obscuridad.

La tanga de Natachna nos salvó la vida! Corrimos a Campos Elíseos para abandonar las escenas de Poe y nos perdimos entre los parisinos malolientes.