Monday, July 12, 2010

Burocracia en la Delegación Cuajimalpa

No hay nada que haga enojar a un azteca como la burocracia en cualquier delegación de la ciudad. Pero en ésta ocasión iba yo de buen humor y con tiempo para perder, así que hice las cosas de otra manera…

Una buena tarde de verano en la defectuosa ciudad de México, manejaba en mi gran Pointer bajo una lluvia torrencial. Una de esas tormentas en las que silenciosamente le mentas la madre al que te vendió las gomas del limpia parabrisas porque además de que no ves nada, hay un constante chillido ensordecedor. Gracias a estas condiciones y que el drenaje de la ciudad está planeado para aguantar el volumen de lluvia anual del desierto de Sonora fui a caer en una coladera abierta. La centré en mi llanta delantera y mi gran Pointer entró en coma.

Afortunadamente llevaba conmigo una cámara y antes de que la ambulancia (grúa) se llevara al Pointer tomé fotos para la evidencia que iba a necesitar para demandar a la delegación Cuajimalpa. Y aquí empieza el relato:

Sábado por la mañana le pido prestado el coche a un amigo y me voy a la delegación. Claro, como es fin de semana, la plaza está llena de juegos mecánicos, estudiantes de peluquería y puestos de misceláneas. Ya sudado y oliendo a esquite, entré a la oficina de la delegación donde me recibieron la licenciada Rosalba y sus tremendas tetas que rogaban salir del corset que había usado hace veinte años.

Sin levantar la mirada mientras se pintaba la uña del dedo gordo pregunta ¿a qué viene joven?

-A levantar una declaración porque caí en una coladera y mi Pointer está en terapia intensiva.

Todavía sin levantar la mirada, pero ya pintando el dedo anular – uy, pues el abogado no ha llegado; si gusta espérelo.

Rosalba no había terminado la segunda mando cuando por fin llegó el abogado. –Pásele por aquí joven. Me dijo el abogado. Y me pasó a su cubículo en el que había un escritorio, dos sillas, y una computadora que abarcaba dos terceras partes del escritorio. –A ver joven, me va a llenar ésta acta con los hechos ocurridos.

-Si claro. ¿Me presta una pluma?

-Uy, no. Aquí no tenemos plumas.

- ¿Cómo que no tienen plumas?

-No. El jefe no nos da porque no le alcanza.

-¿Y entonces cómo trabajan?

Esta última pregunta ya no me la contesto y más bien me hizo cara de que no estuviera chingando. Ahorita vengo – le digo al abogado, y salí a la plaza a buscar una pluma. En uno de esos puestos de miscelánea, junto al de los churros, encontré una caja, y en vez de comprar sólo una, compre la caja entera… doce plumas bic.

Regresé a la oficina y de camino al cubículo del abogado pase por el escritorio de cada uno de los empleados y les regalé una pluma. Bueno, hasta Rosalba levanto la cabeza para darme una sonrisa. El abogado estaba tan contento que cuando terminé de llenar el acta llamó a los peritos y les mostró las fotos con la evidencia.

Al menos ya pasamos por el primer obstáculo, pensaba yo mientras ellos leían el acta y verificaban las fotos.

-Joven, vamos a tener que acudir al lugar de los hechos para verificar.

-¿A verificar que? Ahí están las fotos, el Pointer está en algún taller con las tripas de fuera.

-Sí, pero de todos modos tenemos que ir.

-Bueno, pues ándale… vayan.

-Sí, pero será hasta el lunes porque el jefe se llevo el coche a una fiesta en el pueblo.

No me chingues. Ya ni pregunté si era el único coche de la delegación.

-¡Pues no se preocupe ingeniero porque yo traigo coche y yo los llevo!

Los dos peritos voltearon a ver al abogado como para pedir permiso y sin que les dijera nada agarraron sus instrumentos y salieron hacia el estacionamiento. Acto seguido, bajábamos por la carretera de Toluca dos peritos, una colección de herramientas obsoleta y yo. Todos embutidos en un vocho del ´78 decorado con estampas de la campaña de Salinas de Gortari por un lado y de Colosio por el otro.

Ya en la calle del accidente le indique al perito el punto exacto del impacto. Claro, ahora la coladera ya estaba tapada, pero yo tenía la evidencia que la mostraba abierta. Los peritos pasaron a calcular el diámetro de la coladera, su posición en relación a la banqueta y las dimensiones de la calle; también hicieron un boceto de los alrededores, localizaron nuestra ubicación en un mapa de elevación, y creo que hasta hicieron un sudoku. Ya estaban encaminados en la solución del teorema de Pitágoras cuando me acerque a preguntar ¿Qué onda?

Y me dice el perito mayor – Oiga joven, fíjese que no podemos tramitar ésta denuncia en la delegación Cuajimalpa porque el accidente no ocurrió dentro de nuestras delimitaciones.

-¿Y para eso tuvimos que venir hasta acá? A ver, ahí donde calculaste la derivada de la circunferencia de la coladera y nos localizaste en el mapa, ¿Qué dice?

-No pues ahí en el mapa si aparece como la delegación Cuajimalpa.

- ¿Y entonces cual es el problema?

-El problema es que la tapa de la coladera dice delegación Miguel Hidalgo.

- ¿O sea que después de horas y horas de mediciones y derroche de intelecto matemático, la conclusión es que la tapa dice “Miguel Hidalgo” y ya por eso no va a seguir el proceso?

-Pues mire joven, vamos a hacer una excepción porque la información que tenemos es ambigua.

Ambiguas mis nalgas. Pero mejor eso a que me manden a la delegación Miguel Hidalgo con Gabriela Cuevas. De ahí salgo sin denuncia y hasta me clausuran la entrada a mi antro favorito.

Total, que regresé a los peritos a la delegación, tramitaron mi denuncia y después de 4 meses me hablaron para avisarme que había de dos: me pagaban los daños incurridos menos impuestos, o podíamos iniciar una denuncia en el juzgado para reclamar el pago por el total. Para entonces ya no tenía ganas ni tiempo para echarme otro round con los burócratas, así que aproveche la ocasión para saludar a Rosalba y a sus gemelas y recoger mi cheque.

Fin.

Friday, July 9, 2010

Trucos de Magia

Hay tres eventos que caracterizan los veranos en Toronto, los playoffs de la NHL, cruzar de la ciudad a la isla y pride week.

Pride week es una semana en la que la comunidad gay desfila por las calles haciendo gala de su orientación sexual y mostrando su orgullo por pertenecer a ese grupo. Hay de todo: travestis, lesbianas en motos, bomberos, soldados etc. Además de los desfiles la zona gay de Toronto se inunda de mariposas que vienen de visita y uno que otro espectador curioso. Entre esos curiosos estábamos mi amigo el “rico suave”, su amiga Natalia y yo. Natalia fue la que nos convenció en acompañarla a este rincón de la ciudad para presenciar un concierto de drag queens. Pensando que ella también era una novata en esto de invadir territorio gay decidimos hacerle compañía y defenderla ante el ataque de alguna princesa.

Resulta que Natalia era toda una experta en la materia. A pesar de la enorme parvada de mariposas que revoloteaban cerca de la entrada, Natalia logro meternos al bar sin hacer cola. Y eso ya es ganancia, ya que hacer cola respirando testosterona disfrazada de estrógeno es como pasear al lobo con disfraz de cordero… en cualquier descuido te muerde una nalga. Sin embargo, no hacer cola fue un pequeño obstáculo comparado con el ambiente dentro del bar. No había otra opción más que pegar las nalgas a la pared. Las divas subían y bajaban del escenario y de camino tomaban un muestreo del público, literalmente: a Natalia le manoseaban las tetas (y ella a ellos/ellas también), a los más suertudos (así se creían ellos) les pesaban el paquete y a los desafortunados les pellizcaban las nalgas. Mientras tanto, el “rico suave” y yo intentábamos obtener camuflaje con la pared y pasar desapercibidos entre el disturbio.

Pero no sucedió así. Natalia se hizo amiga de una diva negra, como de 2 metros de altura y cuerpo de fisicoculturista. Entre daiquiris y margaritas comparaban el tamaño de sus tetas y la firmeza de sus nalgas. Resulta que la diva tenía entre sus habilidades, además de esconder el paquete y tener un cutis de bebe, hacer trucos de magia. Convencidos de presenciar algo interesante, el rico suave y yo arriesgamos el pellejo (de las nalgas) y nos acercamos.

El truco empezó un tanto diferente a lo que acostumbramos… en vez de conejo se usaba un condón, y en vez de varita de magia se usaba un dildo. El truco consistía en hacer desaparecer el condón. La diva tomó el condón con una mano y el dildo con la otra. Hizo unos pases mágicos con el dildo y soprendentemente el condón desaparecía. La diva le pidió a Natalia que extendiera su mano, palma arriba para hacerlo aparecer y a la cuenta de tres y con otro pase mágico del dildo, el condón apareció en la mano de Natalia. Ninguno de los tres lo podíamos creer, esto era casi como ver a Chris Angel en vivo. La diva saco otro condón de su bolsita y lo volvió a desaparecer. Esta vez, ya con más confianza, me pidió a mí que extendiera la mano. Con la misma destreza, hizo unos pases mágicos con el dildo y a la cuenta de tres, el condón apareció en mi mano. El rico suave no aguantaba su turno… estaba impaciente y más emocionado que cualquiera de las divas que pasaban a cantar éxitos de ABBA. Y no tuvo que esperar mucho. La diva sacó otro condón de su bolsita, lo pasó frente a nuestros ojos, lo estiró usando las dos manos y en cuanto soltó un extremo el condón se esfumó. Le pidió al rico suave que extendiera su mano y contando, una, dos, a la vez que golpeaba la mano con el dildo, tres! Esta vez el condón no apareció. La diva aprovechó nuestra lentitud visual y mientras buscábamos el condón siguiendo la mano de la diva, ella cambio el dildo y en la mano del rico suave apareció un tremendo salchichón! ¡Qué gran truco! No solo había desaparecido el condón, sino que se había aprovechado del rico suave y logro que le agarrara el paquete. Los tres gritamos al mismo tiempo… Natalia de emoción, el rico suave por asco, y yo por terror. ¡Qué cosa más grande!

Salimos disparados del bar, dejamos a Natalia y nos metimos a un “table dance” para confirmar nuestra masculinidad. Nunca más se habló del tema. Y desde entonces al rico suave no le doy la mano para saludarlo.

Dichos norteños

Para todos aquellos que has convivido con los norteños, seguramente se han dado cuenta que su vocabulario es diferente al de los demás. Para evitarse malos entendidos, les cuento la historia de Indigo:


Cuando Indigo tenía 24 años tenía más habilidades que cualquiera de sus amigos. Sabía de plomería, mecánica y electrónica. Pero sobre todo, sus habilidades sociales eran las más sorprendentes. Aquella facilidad de palabra y confianza actuaban sobre las mujeres como un imán sobre un alfiler: sin ser él ni tan guapo ni tan feo, no había mujer que le negara acompañarlo a algún evento.

Por lo mismo, no nos asombraba que Indigo tuviera una novia tan guapa como Sarah. Al menos tres veces por semana la visitaba en casa su papá, Fernando. Don Fernando era el típico regio macho Mexicano de la época de Pedro Infante. No cargaba con pistola nada más porque no le hacía juego con sus botas de piel de víbora. Voz grave y profunda, 1.90m de estatura y bigotón. Su última esposa lo abandonó cuando un día él la amenazó con su machete. Siendo Sarah su única hija, Don Fernando era sumamente celoso. A la menor sospecha echaba bala y los morritos (así se dice niño en el norte) salían con la cola entre las patas.

Pero con Indigo no pasó así. Poco a poco el carisma de Indigo hipnotizó también a Don Fernando y al enterarse de sus habilidades pensó en sacarle provecho al muchacho, que seguramente estaba haciendo lo mismo con su hija.

Don Fernando aparecía en las mañanas para despedir a su hija con comentarios como:
-Oye Sarah, ¿porque no invitas a Indigo a cenar mañana? Quiero ver si me echa la mano porque el congelador ya no está enfriando.-

-Ay mija, que crees… ayer estaba viendo una película y se descompuso el DVD. ¿Crees que al rato en la noche Indigo le pueda echar un ojo?-

Al cabo de un par de meses, Indigo ya había arreglado el refrigerador, el DVD, la tele blanco y negro, la videocasetera VHS, un atari y el famoso juego “operando”. Esta era la estrategia de Don Fernando para que Indigo se ocupara en otras cosas en vez de Sarah mientras él veía el partido de los rayados en el cuarto de la tele. Una noche hasta lo puso a bolear sus botas!

A pesar del gran carisma de Indigo, la falta de “acción”, le estaba provocando resentimiento contra Don Fernando y ya no aguantaba las ganas de ponerle las manos encima a Sarah.

Un viernes en la noche mientras cenaban los tres, Don Fernando le pidió a Indigo que le ayduara a colgar unas cortinas nuevas en la sala. Don Fernando las había comprado para combatir el bochorno que causaba el sol en aquellos días de verano. Aunque había clima (así se dice aire acondicionado en el norte) en la casa, a Don Fernando se le hacía muy caro prenderlo.

Sin tratar de mostrar su enojo, Indigo acepto. Esa noche, Indigo y Sarah habían planeado salir a una fiesta y él ya venía vestido y perfumado para la ocasión. Pensar en el polvo que le iba a caer en la cara, y el sudor que lo iba a perseguir el resto de la noche lo torturaba más que arreglar las cosas de Don Fernando.

-Indigo, mientras tú y mi papá hacen lo de las cortinas, yo me meto a bañar para no perder tiempo.-

La tortura era aun peor. La imagen de Sarah en la regadera, desnuda, con agua fresca corriendo por su blanca piel mientras él sudaba como puerco y escuchaba jadear a Don Fernando. Pero por fin terminó. Don Fernando se sentía orgulloso de sus cortinas nuevas y una vez más había logrado mantener a su apasionado inquilino lejos de su hija. Confiado en que ya faltaba poco para la fiesta, Don Fernando decidió salir antes que ellos a pistear (así se dice tomar con los cuates en el norte).

Indigo, empolvado como mazapán y oliendo a futbolista, se sentó en la sala a ver la tele, Mientras tanto, Sarah seguía en el baño. En un instante de venganza e insensatez, Indigo abrió la puerta del baño, se quitó la ropa y se metió a la regadera con Sarah.

-¿Que haces aqui!?-
 -Me voy a bañar contigo; estoy todo sudado. Y además ya se fue tu papá.-
No terminaba de decir eso cuando se escuchó un fuerte golpe en la puerta…

-¿Sarah? ¿Dónde está Indigo?-

Por la mente de Indigo pasaron las imágenes del machete, las botas de víbora, la hebilla del cinturón con el escudo mexicano, y los puños extra grandes y peludos de Don Fernando. Inmediatamente se puso pecho a tierra y levanto la cabeza lo suficiente para no ahogarse en el agua.

Aquella agua que momentos antes imaginaba fresca parecía ahora directa de la Antártida. Los pulmones contraídos, la piel erizada y el ritmo cardiaco a toda velocidad.

- Ay… bajó al coche por algo. ¿Por qué?
-Ah, es que fíjate que necesito que me ayude a cambiar la llanta de la pikap (así se dice camioneta en el norte). Aquí lo espero mientras regresa.-

El ritmo cardiaco aumentó aun más. Las voces ya se escuchaban distantes y el baño parecía dar vueltas alrededor de Indigo.

Sarah cerró la llave de la regadera y actuando como si nada, salió del baño.

-Pues quien sabe a donde fue. Seguramente fue a comprar cigarros al super. Si quieres yo le digo lo de la llanta cuando llegue.-

Mientras Sarah intentaba sacar a Don Fernando de la casa Indigo perdía el conocimiento en el agua helada. Los labios azules, los dedos de las manos dormidos, las nalgas congeladas.

Por fin, Sarah logró convencer a Don Fernando que Indigo no estaba y lo mando al pisto en chencho (así se dice transporte colectivo en el norte). En seguida fue al baño y encontró a Indigo rígido como tabla sobre un charco de agua. Tintes de azul bordeaban cada costilla, la piel erizada y las venas expuestas.

-Ay, Indigo te ves de la chingada (asi se dice te quiero mucho en el norte)-

Yo ya no ronco!

Así llego diciendo Fausto, contentote, con los dientes de fuera. Habían pasado ya una o dos semanas de la sesión de hipnotismo a la que se había sometido para aliviarse de ese mal que hacía que las mujeres salieran huyendo de su cama antes de que cantara el gallo. Igualmente sufrimos nosotros, sus amigos, cuando nos ibamos de vacaciones y compartíamos habitacion en un hotel, o peor aún, tienda de acampar.

Antes que nada, es preciso establecer la magnitud de estos ronquidos. Según yo, todo ser roncador empieza con un leve ronrroneo, como un gato. De ahí pasa al siguiente nivel; se abre un poco la boca y la garganta empieza a vibrar. En seguida, si es que se trata de un roncador experto, la garganta y la nariz alternan entre inhalación y exhalación para producir un par de ronquidos de buen sonido. Las fosas nasales tiemblan vigorosamente, la boca se abre como si estuviera en una sesión de dentista y se produce un último ronquido espectacular que resulta en una de dos: el sujeto se despierta sin saber que le pasó o se termina la sinfonía. En ese momento, uno puede aprovechar para conciliar el sueño y a la mañana siguiente la sinfonía merecerá, si acaso, una breve nota durante el desayuno.

Fausto, que es un experto en eso del ronquido es capaz no solo de llegar al climax de la sinfonía sino dar el brinco a un encore aún más fuerte. La unica forma de terminar su concierto es bajar el switch general! O sea, o le dan un par de patadas o nunca termina.

Ruido con decibeles tan altos sólo los puedo comparar al claxon de un trailer de doble semi-remolque. De esos que les vale madres y no se quitan en las carreteras de doble sentido.

Ahora que hemos establecido la magnitud de su ronquido, se imaginan la felicidad que sentía Fausto cuando se graduó de su sesión. Largas horas compartiendo sus experiencias con extraños, agarrandose las manos, cantando y haciendo la famosa dinámica de confianza en la que te tiras de espaldas y los compañeros te cachan. Todo eso valió la pena para no tener que despertar sólo y apenado porque la novia amaneció en la sala con cara de waffle y pelos de gato en la ropa.

Cuándo el llego a playa del carmen nos dijo: no hay pedo, yo comparto cuarto con el que sea... ya no ronco.

Unas horas después, después de comer, llego la hora de la siesta y tomamos este video:
http://www.youtube.com/watch?v=G5u1gln7Tjw&feature=player_embedded

Mi fin de semana - al estilo TV Azteca

Mientras veía el juego de vuelta en la tele me inspiré en los comentaristas de TV Azteca para esribir un breve relato usando su estilo que tanto nos hace gozar un buen partido de futbol...

El viernes por la tarde fui invitado a una cena de fin de semestre para los alumnos de la universidad anahuac. Para ese gran paso en tu vida profesional, visita universidad anahuac, liderazgo de acción positiva. Debo decir que he asistido a estas fiestas durante almenos 10 años como invitado y he notado con tristeza como los alumnos, excepto algunas excepciones, se han convertido con el paso del tiempo en juniors prepotentes e irresponsables que en vez de aprovechar el evento para establecer vínculos importantes con sus compañeros y otros invitados que no conocen aprovechan para comer y tomar sin medida. Para cuando se te pasa la salsa en los tacos, alka seltzer rápido alivio estomacal. Pero bueno, que le vamos a hacer si la misma universidad tiene una proporción de 1:5 guaruras por estudiante! Si no me creen, dense una vuelta por el campus norte en interlomas. Y ya que estén por ahí aprovechen para visitar el centro comercial interlomas, todo en un mismo lugar. El hecho principal del evento ocurrió ya en la madrugada cuando una de las alumnas, que llamaremos la chivichanga, fue encontrada abrazando la porcelana por mi nuevo amigo que llamaremos Tor. Él, como gran caballero que es, acudió a su auxilio e intento sacarla de tan penosa situación. La chivichanga, obviamente, no recuerda esto y al despertar en vez de darle las gracias a Tor, lo sorprendio con un derechazo al ojo izquierdo. Por cierto Tor, te recomiendo Lonol Sport, para el tratamiento antiinflamatorio.

El sábado en la mañana salí rumbo a Tepoztlan a la boda del guero. Creo que de lo más destacado fue la selección musical que transformó lo que siempre es una boda cursi en una moderna y divertida. Casa Veerkamp gran selección de instrumentos musicales ofrece tambien clases de piano y guitarra. Por ejemplo, en vez de la marcha nupcial pusieron Friday Im in love de The Cure; los novios entraron a la recepción con una de The Postal Service, abrieron la pista con una de Wilco y la novia bailó con su papá here comes the sun de los beatles! Otro hecho que aportó mucho para el buen ambiente y larga duración de la fiesta fue la diversidad de los invitados. Entre ellos, integrantes de Broken Social Scene, Los Dynamite, y Chikita Violenta. De hecho los de chikita estan por sacar un nuevo disco que tuve la oportunidad de escuchar y recomiendo ampliamente.

El domingo, después de sufrir el inevitable tráfico del periférico llegue a la capital del cerdo (antes DF) para presenciar el partido de los pumas. Lift es el nuevo modelo de zapatos Puma, más ligeros que una pluma! Sorprendentemente buen partido. Creo que todos apreciamos el hecho de que se jugara un partido de buen nivel, a diferencia de los juegos mediocres que usualmente saturan nuestros fines de semana. Pero hablando de cosas saturadas, que les pareció la ridícula cantidad de publicidad que transmitieron los de TV Azteca? Increible!!! No sólo en imagenes sino al hablar. Que manera de echar a perder una buena transmisión! Que manera de echar a perder un buen rato de futbol! Y que manera de perder rating!

En fin, este fue mi intento de criticar y hacer burla del abuso del que fuimos víctimas este domingo.

Enviado desde mi oficina móvil BlackBerry® de Telcel

Asi es como ahora firma sus correos mi amiga Mónica. Sorprendente para alguien que apenas en el 2007 no sabia que era una memoria USB ni como escribir un blog. Su mayor orgullo es poder usar messenger para chatear con sus amigas desde su teléfono. Eso si, no sabe que signigifica el ícono que dice GPS ni el que dice bluetooth. Concluímos entonces que su blackberry es un teléfono inalambrico turbo que incluye messenger.


Si analizamos la trayectoria de Mónica a lo largo de la evolución de la tecnología podemos entender porque...

Brincó del caset al napster, pero no ha llegado al iPod. Y desde que clausuraron Napster, para ella "bajar" música pirata consiste en darse una vuelta por el bazar de lomas verdes y comprar CD´s con mp3´s de sus artistas favoritos. Cada vez que quiere escuchar los grandes éxitos de Ana Belen, mete el CD a la computadora y lo toca; siempre en el mismo orden, porque no sabe como hacer el shuffle. Como consecuencia, no usa el media player de su blackberry y tiene una torre de 245 CD´s con música pirata. Eso si, ordenados alfabéticamente por artista para tener acceso inmediato (según ella).

Pasó de la guía roji al *RUTA de telcel para pedir direcciones mientras maneja pero todavía no le entra a Google Maps y mucho menos a los sistemas de navegación por GPS. Y aquí es donde está el peor de los males… ahí va Mónica manejando por quien sabe donde, pérdida en la noche y con una lluvia gruesa que no deja ver nada. Con una mano agarra el volante y, como tampoco sabe usar el bluethooth, con la otra a la fiel blackberry. En la línea esta un atento operador de *RUTA tratando de guiarla a su casa. Durante la llamada, y a pocos segundos de cruzar insurgentes, suena la alarma indicando que le acaba de llegar un correo. Despega la blackberry de su oido para ver quien le escribió pero justo en ese momento, el operador le indicaba que se cambiara al carril de la derecha para dar vuelta en insurgentes. Cuando Mónica regresa a la llamada escucha que el operador le pregunta "ya entró a Insurgentes?" y ella contesta "No, todavia no llego!" Ya se imaginan, 15 minutos después Mónica está mentando madres porque el operador no la supo sacar y que la perdió más.

A pesar de estos tropiezos hay que felicitarla por adoptar este nuevo gadget y por su destreza para mandar correos y chatear desde su "oficina móvil".

Bueno ¿te gusta mi amiga o que?

Asi llegó la cubana a interrogar a mi amigo Pablito. Resulta que una semana atrás, Pablito conció a una niña, la licenciada, en una fiesta. Estuvieron platicando y bailando y al final intercambiaron teléfonos. Una semana después Pablito la invitó a otra fiesta, a la cual la licenciada trajo a la cubana. Y ahí empezarón los trancazos...


No llevaban ni dos cervezas cuando la cubana se llevó a Pablito a una esquina y le empezó a pedir explicaciones. Pablito uso la ya conocida frase "estamos chupando tranquilos" pero no se la logró quitar de encima. Dejame te cuento la increible estrategia que uso...

"Mira cubana, esa pregunta no te la puedo contestar. Si te contesto que no y a la licenciada si le gusto, entonces quedo como un cabrón que la esta haciendo perder el tiempo. Si te contesto que si, y a la licenciada no le gusto, entonces ya me tienen con la soga en el cuello. De esta sólo salgo vivo si contesto que si y a la licenciada le gusto yo también pero no tengo modo de saberlo."

A la cubana no le gustó nada la forma tan fria que Pablito uso para evadir la pregunta. Entonces le dijo "Bueno, tu la invitaste y ella vino. Que crees que quiera decir eso?"

"No, pues podría indicar que si le gusto pero no puedo estar seguro. Es como si yo te conozco ahorita y como me caes bien te pido tu teléfono y te invito a una fiesta para que conozcas a más gente."

Y aqui empieza lo bueno... la cubana cambió los papeles y le quiso bajar el galán a la licenciada! Le dice la cubana: "Ah, entonces eres de esos! De esos que le tiran la onda a todas a ver cual cae?"

"De donde sacas esa conclusión? En que momento te tiré la onda?"

"Ay, no te hagas... a ver, si te doy un beso no me lo regresas?"

"Claro que no!"

"No te creo."

Y de pronto la cubana se le acercó peligrosamente a Pablito con cara de quererle dar un bocazo. Afortunadamente, Pablito le sacaba más de una cabeza y simplemente con voltear hacia arriba evadió la mortal mordida. Pero Pablito no era capaz de destruir el autoestima de la cubana entonces le dijo "Pero no creas que no me cuesta trabajo eh! A una mujer tan guapa y atractiva como tu no es nada fácil negarle un beso."

Bien bajado ese balón! Me cae que a Pablito lo sacabamos en hombros de esa fiesta si no es porque se nos escapó con la licenciada!

Felicidades Pablito.

Movimientos involuntarios

Seguro les ha pasado, son esos movimientos de pies o brazos que ocurren cuando uno se esta quedando dormido. Según mi doctor, es un reflejo del musculo que se dispara cuando está totalmente relajado pero no se saben bien los detalles. Lo que si se es que estos movimientos nos delatan y nos averguenzan en lugares públicos.


Yo sufro de estos movimientos desde hace varios años y generalmente es mi pierna derecha la que se dispara sin avisar. Muchas veces en el salon de clases mientras me concentro para no escuchar a mi compañero chino, me voy reclinando hacia atras y dejo que la gravedad se haga cargo de mis párpados. Poco a poco, el efecto del calor junto con el de la digestión va apagando uno a uno mis sentidos... se pierde el video, se pierde el audio, los músculos se relajan y entro al país de los sueños. Parece que llevamos una eternidad asi cuando de pronto "TRAS!" la rodilla choca contra la mesa, la pluma sale volando, se cae el agua y todos al rededor voltean a ver que está pasando. Claro que pongo mi cara de sorpresa tambien, como si una fuerza invisible del inframundo me acabara de empujar contra la mesa. Obviamente todos saben la verdad, pero el efecto es increible.

Recientemente mi pierna derecha le ha concedido el honor a mi brazo izquierdo; se ha convertido en mi nuevo delator. Dos eventos son los que recuerdo con más verguenza gracias a Don izquierdo. El primero ocurrio una noche mientras intentaba dormir junto a la princesa del terror. Ella ya estaba en el país de los sueños mientras yo luchaba contra el insomnio. Cuando por fin mi cuerpo se empezaba a relajar, Don izquierdo salio disparado, puño cerrado y nudillo afilado con direccion a la cabeza de la princesa del terror. Tremendo golpe que se llevo y de un brinco regresó a la realidad para encontrarme "dormido" a su lado, mordiendome el labio para no reirme.

El otro evento fue en un avión. Yo iba sentado en el pasillo, a mi izquierda (por desgracia) una niña como de 10 años y a su lado la mamá. Afortunadamente en los aviones no duermo muy profundo porque siempre hay que estar alertas por si pasa algo (no hay nada que podamos hacer verdad, pero bueno, al menos no nos perdemos de la acción). El caso es que el muelleo del avión se apoderó de mis sentidos y poco a poco me fue llevando a un estado semi-consciente que Don izquierdo aprovecho para escapar de su lugar con tremenda fuerza, puño cerrado y nudillo afilado hacia la niña. Y aqui es donde agradezco no dormir profundamente en los aviones porque logré detenerlo a milimetros de su cara. Baje la mirada y voltee hacia ella. Vi su cara de terror, no nos dijimos nada y cada quien regresó a lo que estaba haciendo. Sin embargo, 5 minutos después se repitió el incidente. Por suerte la mamá nunca se enteró de nuestro jueguito porque se hubiera armado un escandalo. Entonces decidí ponerle un alto a Don izquierdo y de paso a Don derecho por si se le ocurría tomar iniciativa. Crucé uno encima del otro y los meti debajo del cinturon de seguridad. Si recuerdan la pelicula del silencio de los inocentes, pues me veia como el Dr. Hannibal Lecter cuando lo sacan del manicomio. Y asi logré viajar sin desfigurarle la cara a mi compañera.

Ya veremos después que otra parte empieza a hacer movimientos involuntarios! ja ja ja.

¿Y porque no vivimos juntos los tres?

Esta es la pregunta que me hizo mi amiga "la cantante" hace unos dias sabiendo que para el proximo a;o me iba a mudar con mi amigo "el abuelo". Les cuento esta historia para que esten prevenidos si es que algun dia se les acercan con semejante pregunta. Antes que nada sepan que aunque la pregunta parece derecha, viene con mucha giribilla y hay que saber contestarla; si no, uno puede salir golpeado.


A mi amiga la cantante la conozco hace casi un año y como pasa con todas las amistades con las mujeres, hemos pasado por varios enfrentamientos belicos. Pero al final se dan cuenta de que estaban exagerando y ya no hay pedo, seguimos siendo cuates como antes. Pero justamente sobre eso quiero hablar, del pedo...

Resulta que una noche estudiabamos juntos para un examen en mi departamento cuando de pronto percibi un olor extraño, no era gas porque la estufa es electrica, no eran los pies porque traia zapatos y tampoco era comida podrida porque el basurero estaba vacio. Por un segundo me paso por la mente que posiblemente la cantante me habia fumigado... pero como? Una hermosa y elegante doncella como la cantante? No era posible. Entonces lo deje pasar y como ella tampoco comento nada no le di mayor importancia. Sin embargo, un minuto despues, mi cuerpo estaba envuelto en un potente y putrefacto gas del que no podia escapar. Se me nublaba la vista y se me desgarraba el pulmon. A poco estuve de perder el conocimiento pero logre arrastrarme hasta el balcon y tomar un respiro de aire fresco.

Mientras todo esto ocurria, la cantante me veia con una cara de asombro digna de una artista de televisa: "Carlos Emilio, que estas haciendo?"

En cuanto me libre de la muerte me levante y le pregunte a la cantante: "Te tiraste un pedo?" Y sin pena me contesto: "Si, y que?"

Esta es una pieza importante para formular la respuesta. Pero antes hay que buscar mas evidencia...

Otra escena que me viene a la mente es la del baño de una mujer. No se ustedes como se sientan cuando usan el baño de una mujer, pero por lo general uno sale confundido. Si deciden usar la regadera notaran que de menos hay 3 tipos de jabones: uno solido que generalmente guardan en una cajita de plastico, uno liquido y otro que parece pasta de dientes. Y ahi empieza la primer tarea. Cual uso? El solido no, porque parece muy importante y que tal que lo ensucio. El liquido tampoco porque hay que usar una esponja que no trae instructivo; y el de pasta de dientes tampoco porque que tal que me haga reaccion. Entonces deciden dejarlo para el final y se van al shampoo. No, pues quedamos peor. Aqui si hay que usar las manos y los pies para contar cuantos hay. Entre shampoo, acondicionador, alaciador, voluminizador, endurecedor et.al no nos queda mas que irnos por el que diga "para cabello normal" pero de aqui a que nos demos cuenta que ninguno dice eso ya se nos termino el agua caliente y nos tenemos que salir.

Pero bueno, aunque estemos sucios hay que vernos bien. Entonces ya secos decidimos usar un poco de gel. Abrimos las puertas del lavabo y parece que estamos en Wal-Mart. Como puede alguien tener tantas cosas dentro de esas puertas? Y todavia peor, saber cuando y donde se usa cada una? Total, que despues de 20 minutos en el baño, salimos igual de cochinos que como entramos y sintiendonos como unos neofitos en materia de la higiene.

Considerando estas situaciones pense en una respuesta para la cantante. Una respuesta que me permitiera decirle que no la invitaba a vivir con el abuelo y conmigo, que me evitara recibir un golpe y que siguiera siendo nuestra amiga.

Le dije: Cantante, sabes que, mejor no porque te echas unos pedos muy cabrones!

(...Cuidado que ahi viene el madrazo!)

La muerte del Jueves de Poker

Estimados ex – integrantes del jueves de poker,

Con tristeza les comunico que se ha declarado muerto el jueves de poker. Desde hace casi más de seis meses he tratado de salvarlo y darle la importancia que alguna vez tuvo. Reconozco el gran esfuerzo de algunos integrantes como la chimi y nestor que al igual que yo, no se daban por vencidos. Como ya sé que mañana me van a reclamar y me van a decir que “no, vas a ver que el siguiente jueves lo hacemos sin falta…” les cito algunas de las frases célebres que he escuchado cuando les hablo:

Rural
· “Si voy. Llego como a las 12:30”
· “No puedo, tengo una presentación a las 11:00 de la noche”

Popis
· “Es que quedé de ir al cine con Mónica”
· “Es que me pelee con Mónica”
· “Es que a Mónica le duele la pansa”
· (Por favor espere, estamos localizando al celular Nextel que desea contactar)
· Es que me queda muy lejos
· Es que ya es muy tarde

Fabian
· “Es que tengo que ir a una obra de teatro de mi tía”
· “Es que tengo una cena familiar”
· “Es que cada 1er jueves de cada mes tengo cena familiar” (esto me lo dijo hoy, jueves 18 de Enero)
· 4:30 A.M. “…donde están, glup glup, ja ja ja, todavía los alcanzo? …hay que hacer algo!”

Al cachetón lo perdonamos porque sabemos que está persiguiendo el bolillo para mantener a la chabe.
Pero como ven son mamadas!

Los franeleros

Ayer cuando fui al ministerio público de la Miguel Hidalgo me estacioné en un lugar que un franelero se había adueñado desde temprano en la mañana. Como vivo en constante lucha contra esos agandalles, me bajé del coche, quité sus cubetas y me estacioné. Unos 20 min. más tarde salí con mi peritaje a favor, listo para ir a cobrar mi cheque por la llanta que se me rompió en un bache y me encontré con que una de mis llantas estaba ponchada!


Decidí no armarla de pedo y cambiarla. Mala suerte la mía cuando al quitar el gato me doy cuenta que la llanta de refacción también estaba baja! Ahora si la iba a armar de pedo! ja ja ja.

Me acerque a uno de los franeleros de la cuadra y amistosamente le pregunté que quien me había ponchado la llanta. Y su respuesta "Que llanta?" No será la del trailer que estacioné ahi verdad! Después de algunas amenazas y miradas de muerte aproveche que estaba a 2 cuadras del MP y fui por uno de los encargados.

Cuando le conté la historía, el encargado tranquilamente sacó una pistola del cajón de su escritorio y me dijo "vamos". Orale, ahora si se le iba a armar a ese pinche trapero...

Llegamos a donde estaba el coche pero curiosamente no había ningún franelero. Bueno, perdimos esta batalla, pero la guerra sigue. Algo que si saqué de provecho es que el encargado del MP me dijo que tan sólo por poner las cubetas en la calle para "apartar" lugares, ya están cometiendo una infracción cívica y se les puede remitir al juzgado penal de la delegación. Entonces ya saben... la próxima vez que se estacionen y les digan "Son 20 varos mi buen", le pueden contar esta historia.

Mi amiga Mónica ya tiene blog!

Mi amiga Mónica acaba de descubrir la gran maravilla que son los blogs. Bueno, antes de eso (como 5 min. antes) tambíen descubrió el internet, el messenger, las memorias USB y la @. La verdad es que nunca se hubiera enterado de la existencia de tanta tecnología si no hubiera sido por el proyecto de Nike en el que trabaja: http://therunningcompany.blogspot.com/

Pero para poder publicar la primer entrada de su blog sufrió mucho. Aqui les dejo su primer entrada:

"Hola, bienvenidos a mi blog. Antes que nada déjenme contarles mi experiencia para llegar a este punto... La semana pasada seguía usando una PC con un procesador 486, 800 MB y 32 MB en RAM. Todos mis archivos los tengo guardados en 5 cajas llenas de flopys."
"Bueno, entonces fui al Office Max y me compré una hermosa notebook de Mac, esas que vienen con USB y todo! Creo que hasta tiene tarjeta inalámbrica, pero no la veo. En fin, ahora ya no escribo en mi libretita llena de jugo de papaya... Bienvenidos a mi Blog!"

Títulos de propiedad baratos

Seguramente se han dado cuenta que encontrar un lugar para estacionarse es cada vez más difícil en esta bella ciudad. Gracias a nuestros corruptos delegados que se dejan sobornar y permiten que se abran antros y restaurantes en cualquier lugar las calles están atascadas de coches. Pero si ustedes, como grandes empresarios, se quieren aprovechar de ésta situación inviertan en unas cubetas y se pueden adueñar de toda una cuadra de polanco o la condesa.

A ver, por que si yo llego a estacionarme en la calle donde no hay ningún restaurante o tienda, llega un trapero a decirme que son 30 varos? O sea, sólo porque el wey puso una pinche cubeta, automáticamente los dioses del asfalto le otorgan derechos sobre 10 metros cuadrados de calle? Pues ingesu! Yo tambien voy a poner mis cubetas en la calle y voy a cobrar 50 varos.

Llamadas a la radio

El otro día en el coche me preguntaba porque a la gente le gusta tanto hablar a la radio. Para empezar, es un milagro que entre la llamada. De verdad, no se si alguna vez lo han intentado, pero es más dificil que hablar a ticketmaster cuando están vendiendo boletos de U2! Pero bueno, hay quien lo logra y una vez que está al aire ¿que hace? ¡¡¡pide una pinche canción!!! Oigan, de verdad, vayan a la calle compren el mugroso disco y pongan la canción todo el día. Es más, lo peor es que seguro la tienen en su casa en un disco pirata.

La otra es cuando regalan boletos para un evento. El otro día regalaban boletos para el concierto de los killers y el locutor indicaba las reglas claramente: la persona que llame y me diga las CINCO canciones que hemos puesto durante el día de los killers se lleva dos boletos. Bueno, pues ahi van otra vez... invierten horas y horas para que les tomen la llamada y cuando por fin estan al aire dicen: a ver, la primera es Bones, la segunda es When you were young, la tercera es Mr. Brightside, la cuarta no me acuerdo pero la quinta es Sam´s Town. ¿Me los regalas?

¡No mames! ja ja ja.

¿Como se explican esto?

Poker Cubano

El gran rally que se celebra en la isla cubana cada año atrajo a un grupo selecto de deportistas extremos. El recorrido empieza en la base naval de Guantánamo, el primer punto de chequeo es la ciudad de la Habana y de ahí hay que llegar a Miami. El evento está patrocinado por la fundación “Elian el Niño Balsero”, encabezada por Elian el primero en recorrer toda la isla para llegar en una balsa a Miami. En la clase elite destacan los siguientes deportistas: Rutilio, Rostro21, Elneto, Maliana, la belga y Pebel. Fabián, el Cachetón y la Chabela fueron los únicos ausentes… Fabian estuvo internado por una sobredosis de tabaco, la Chabela y el Cachetón se endeudaron con una joya y no pudieron viajar a la isla. Las reglas eran sencillas, chico. Cada competidor iniciaba en un punto dentro de la base naval con 20 dólares. De ahí en adelante era libre de hacer lo que quisiera para llegar a la Habana y después a Miami, chico.


Sonó el disparo de salida chico y los gringos de la base naval, que no sabían nada, hicieron sonar la alerta “Todos a sus puestos”. La belga lo pensó muy bien y decidió guardar los 20 dls. para más adelante, hizo uso de su buen inglés y sedujo a uno de los guardias. Fue la primera en salir de la base, y con otros 20 dls que le había robado al guardia. Elneto tampoco tuvo tantos problemas ya que se encontró con uno de los guardias que frecuenta su bar de chipendale y con un lap dance de 2 minutos bastó para que lo dejaran salir. Rostro21 no se hallaba. Su deficiencia con el idioma le impedía leer las señales y estaba perdido en un túnel subterráneo. Al mismo tiempo, a Pebel y a Rutilio los habían encerrado en una celda mientras se calmaba la situación. Maliana había tenido suerte y encontró los planos de la base en la oficina de un sargento. Con ayuda de eso, encontró el túnel subterráneo y encontró la salida. Rostro21 decidió seguir los ruidos que hacia Maliana y milagrosamente se encontró fuera de la base, chico.

Un par de horas después, los gringos se dieron cuenta de que todo fue una falsa alarma y comprobaron que Fidel seguía en la Habana sin planes de atacarlos. Rutilio y Pebel fueron liberados y los escoltaron fuera de la base. Para entonces, la belga ya estaba cruzando a pata los montes de Camaguey; Elneto le seguía con una bicicleta que rentó en 2 dls. Maliana estaba muy cerca de ellos, pero corriendo como Etiope. Rostro21, como siempre, decidió visitar un viejo amor en Santiago y recuperar energías. Pebel, con 5 horas de desventaja recordó la historia cubana y se desvió hacia la costa sur, donde encontró el anfibio que uso el Ché Guevara en los 60 para iniciar la revolución. Rápidamente lo prendió y se fue costeando en dirección a la Habana. Rutilio no se dejó vencer y penso “Lento, pero seguro” y se fue caminando a la Habana, chico.

La Belga fue la primera en llegar a la ciudad, con más dinero que cualquiera, pero su avaricia le costo caro, chico, ya que estaba agotada de la caminata y tuvo que pagar un servicio de masaje, una comida y una habitación para descansar. Elneto llegó en segundo lugar, abandonó la bicicleta, invirtió 3 dls. en un HidroGato (fuera del bloque socialista conocido como “gatorade”) y negoció con el chofer de una guagua para que por el resto de su dinero lo llevara al puerto de María la Gorda, a tan solo 8 Km de Miami. Maliana no llegó mucho tiempo después, claro que más cansada que Elneto, pero no tanto como la Belga. Ella también invirtió en un HidroGato y descansó un rato. Rostro21 y su encanto habían conseguido que su amiga Carmencita le diera aventón a la habana en una carcacha rusa, pero se detenían cada 10 Km a intercambiar caricias. Pebel, concentrado en el camino redujo la desventaja y llego a la Habana antes que Rostro21, justo cuando Maliana tomaba su descanso y la Belga seguía dormida. Rutilio seguía caminando por los montes, pero con gran decisión y en uno de los cerros se encontró con una de las estaciones de comunicación que usaban Fidel y el Ché para comunicarse durante la revolución. Hábilmente la hizo funcionar y avisó que alguien estaba usando el anfibio del Ché. Fidel movilizo a unas tropas para detener a Pebel y un helicóptero para rescatar a Rutilio.

Pebel fue detenido, amenazado con un lanza cohetes ruso y le cobraron 20 dls de multa, chico. Rutilio, mientras tanto, era trasladado al palacio nacional donde fue condecorado con la medalla de honor y una recompensa de 400 dls.

Para entonces, Elneto ya estaba en el puerto. No sabía mucho de balsas y como no tenía mucho dinero, le intercambio a un isleño todo su resto más sus pantalones de cuero y una cachucha de Disney. Como la noche anterior le tocó bailar en el tubo hasta la madrugada, no le había dado tiempo de cambiarse y sobre su truza de leopardo se había puesto los pantalones. Esto lo iba a lamentar después. Pero fue el primero en zarpar hacia Miami. Muy cerca de el llegaba Rostro21, que había convencido a Carmelita de vender su carcacha y fugarse con él a Miami. Con el dinero de la venta compró una lancha rusa de 2 motores. Maliana compró una motocicleta rusa y llevaba buena velocidad hacia el puerto. Rutilio invirtió 100 dls en un coche de lujo, un BMW de los 70’s con radio AM, chico, y emprendió el camino. Pebel, sin dinero y en último lugar no tenía mucha esperanza, pero encontró la bicicleta que había abandonado Elneto y se puso a pedalear. La Belga apenas se estaba despertando.

Rostro21 galopaba sobre las olas del Golfo como un experto, y sin mucho esfuerzo rebasó a Elneto, que remaba su balsita de madera con dificultad. Rutilio rebaso a Maliana en la carretera y de paso le aventó una caja con LP´s de Silvio Rodríguez, que la derribaron de la moto. Perdió mucho tiempo tratando de arreglar la moto, y cuando vio a Pebel pasar en la bicicleta se puso a correr detrás de él. La Belga había decidido contratar, igual que Elneto, una guagua para llegar al puerto. Rutilio no tardo nada en llegar a María la Gorda, y le compró a un narco un yate con propulsión a chorro. En el camino se encontró a Elneto que ya remaba de pie porque sus nalguitas se habían quemado con el calor de la balsa, sus blancas piernas se habían hinchado con tanto calor y como no traía cachucha estaba insolado. Rostro21, que había encontrado un sitio con calma chicha, ancló su lancha para un rapidito con vista a Miami.

No fue tan rapidito ya que Rutilio pasó rugiendo con su Yate, asegurando el primer lugar. Rostro21 se enojó tanto que aventó a Carmencito e intentó alcanzar a Rutilio, pero no tuvo suerte. Elneto no pudo más con el sol y la insolación, junto con las olas, lo tiraron al mar y murió ahogado. Maliana apenas empezaba a nadar hacia Miami y Pebel que no tenía idea de las lanchas no encontraba como salir del puerto. La Belga habló a Miami por cobrar y amenazó a Rutilio con abandonarlo si no regresaba por ella.

Y así terminó el gran rally Cubano. Rutilio se llevo el primer lugar y a la Belga. Rostro21 un honorable segundo lugar, pero se quedó sin Carmencita. Elneto y Mariana murieron ahogados. Pebel en proceso de extradición con cargos de daños a la patria y traición.

Poker Mercenario

Poker Mercenario


En la espantosa ciudad de México habitan 5 bellas damas, Pascal, Isabel, Mariana, Caro y Cricket. Es bien sabido en el medio de la farándula que se odian a muerte, pero en su día a día aparentan ser buenas amigas.

Cierta noche le dieron un pitazo a Mariana y se enteró de que su enemiga, Pascal, pasaría una noche en el Lounge de Acopilco. Ese mismo rumor se extendio en el bajo mundo y Caro, Isabel y Cricket se aprovecharon de la situación. Cada una contrató los servicios de un mercenario, con la tarea de ejecutar a Pascal en el Lounge.

Isabel contrato al Cachetes Machetes, que presume de gran habilidad con el arma blanca. Cricket consiguio los servicios de Rostro 21, que pretende despues de este trabajito renombrarse como Rostro 22. Caro se fue al mercado internacional y se puso en contacto con Killer Pol, un fulano de sangre fria, quien viajo desde el extranjero para ejecutarse a Pascal. Mariana no lo dudó dos veces y se fue a la segura con Nestor Metralla, conocido por su gran capacidad de armamento.

Llego la hora de salir y cada uno por su cuenta emprendió el viaje hacia el Lounge. Rostro 21 se encontró con un viejo amor y se dio a la fuga con el anticipo que le había dado Cricket. Cachetes Machetes no soporto la carga de trabajo de los días anteriores e Isabel tuvo que aplicar la garantía, que incluye una velada romántica con cena y una pelicula de walt disney. Si, el cachetes tiene su lado femenino. Sin embargo, Nestor Metralla y Killer Pol iban por buen camino.

Killer Pol fue el primero en llegar, ya que Nestor Metralla, con su gran colmillo, se escondió en un callejón para estudíar la situación y planear su ataque. Que sorpresa se llevo Killer Pol cuando al entrar al Lounge se encuentra a Pascal acompañada por Rural Mendoza, un experto en gases y venenos. La situación era aun más complicada…

Killer Pol tomo asiento en una mesa y pidió un trago para pensar su mejor estrategia.

Media hora después se abrieron las puertas y entró Nestor Metralla. Se sentía la tensión en el aire, además de un olor a gas un poco extraño. Killer Pol inocentemente se terminó toda su bebida sin darse cuenta que Rural Mendoza lo había envenenado. Desesperado, Killer Pol intentó deshacerse de Rural Mendoza para tener el paso libre, pero el efecto del veneno hacía evidente su torpeza. Nestor Metralla se dio cuenta de eso y con una magnum le voló las rodillas a Killer Pol. Rural Mendoza en su intento por cuidar a Pascal tiró una bomba de gas tan potente que Killer Pol empezó a sacar espuma. Nestor Metralla habilmente se puso su máscara de gas y no sufrió tanto daño. Cuando el gas se consumió, Nestor Metralla apunto y con un certero tiro le dio muerte a Rural Mendoza. El impacto con el suelo activo 2 más de los gases metanosos y el Lounge adquirió un aspecto pantanoso… un olor espeso a huevo podrido, 2 cuerpos tirados y bien tiesos. Esto lo aprovecho Pascal para sacar un revolver de cañon largo con silenciador, un arma elegante, con el cual logro acertar un tiro en la pierna de Nestor Metralla.

Nestor Metralla se dio por satisfecho y se retiro del Lounge, sabia que el olor putrefacto terminaría con la vida de "la güera matanza", asi se le conocía entre los mercenarios. Y asi termino el poker mercenario. Nestor Metralla cobró el resto de la recompensa y se llevo a Mariana para pasar la noche.

Poker Revolucionario

Compañeros, la batalla de ayer fue todo un exito. Felicidades! Las heridas que provocó el enemigo no fueron severas, y no hubo bajas en el batallón.

Descripción a detalle:

El sargento R21, el general Rural, la capitana Pascal y el cabo Pebel fueron los primeros en entrar al campo de batalla. Rápidamente Pascal empezó a ganar terreno y nos dejó atras con heridas leves. Poco después se integró el comandante Nestor, quien dispuesto a terminar con el enemigo empezó a dar señas de lucidez. A las 22:00 horas se alinearon el sargento Cachetón y su prisionera Adelita; pasados 5 minutos, el Cachetón tomo control del campo y fusiló a varios enemigos, incluso a Pascal quien ahora perdía toda su ventaja. El general Rural, a pesar de su fama de intocable había sido lesionado. Por su parte el sargento R21 y el cabo Pebel luchaban por sus vidas.

Ya entrada la noche el sargento R21 decidió marcharse sin importarle el destino de su pareja, el cabo Pebel. Como todo lo indicaba el cabo Pebel recibió 3 balazos que lo pusieron al borde de la muerte. Mientras tanto el sgt Cachetón perdía ventaja y el grl. Rural le daba alcance; claro que para entonces Adelita se había escapado y no había forma de darle alcance. Nestor por su parte recibía indicaciones incorrectas por la radio, que le impedian concentrarse y también decidió regresar a las trincheras mientras tenía vida.

Sorpresivamente el cabo Pebel se encontró con una jeringa de morfina y lucho con todo para ponerse a la par de Adelita. El cpt. Cachetón intercepto un mensaje destinado al cabo Pebel y junto con el cpt. Rural intentaron una emboscada, sin embargo, Pebel y su sobredosis de morfina vencieron el embate y logró el triunfo.

Al terminar la batalla Adelita sumo ganancia de 2 al igual que Pebel. El cpt. Rural sacó un sorpresivo 5 pero que pronto compenzó con la mordida que le tuvo que dar a la capitana pascal y así quedar en -1. El sargento cachetón recibió una gran multa por intentar una emboscada contra el cabo Pebel y quedó en -3.

Poker Esquimal

Queridos compañeros esquimales, el día de ayer concluyo con éxito la primera convensión de esquimales. A continuación se describe la serie de emocionantes eventos en los que los competidores participaron:

El esquimal Nestor presto su acogedor igloo para que los competidores se reunieran. Ahí estaba él, preparando unos exquisitos salmones a la plancha mientras su esposa, la Ratona, ensayaba unos bailes regionales. El esquimal Cacheton y su acompañante, la Chabela, llegaron de la región del éste presumiendo de su conocimiento del territorio como una gran ventaja sobre los demás, especialmente sobre el esquimal polo, cuya experiencia en el ártico es desconocida. Igualmente, el esquimal Rural, que desde su nombre se duda de su eficacia para competir en los climas tan extremos. Antes de empezar la competencia todos compartieron los filetes de salmon y fumaron sustancias nocivas, mismas que Polo evitó.

Los participantes se alinearon en la salida y tomaron sus trineos detrás de la manada de perros; sonó un disparo e inició la carrera. Polo aplico un madruguete y le robó todos sus perros al cacheton, tomando una clara ventaja sobre los demás; el cachetón no tuvo más remedio que regresar al punto de salida y comprar más perros. El panorama se veia prometedor para Polo, que aventajaba por más de 20 minutos a Rural. La carrera siguio un ritmo tranquilo durante un rato, y cada participante tomaba caminos diferentes. La temperatura empezó a bajar rápidamente, la Ratona y la Chabela aprovecharon su baja estatura para evitar la ventisca y aumentar la velocidad, el cacheton saco su abrigo de piel de foca para conservar calorías y Nestor, que se había alimentado como un oso en plena hibernación, hasta empezaba a sudar.Por su parte, Rural manteniía un bajo perfil y Polo seguía en la delantera.

No fue hasta que todos llegaron a un punto en el que los caminos convergían cuando la Ratona le avento una estaca de hielo a Polo y lo derribó de su trineo, permitiendole tomar el liderazgo y mandar a Polo al último lugar. En menos de lo que Nestor se traga una trucha apareció el Cachetón y le hizo una señal a sus perros originales y traicionaron a Polo; entre los 10 perros le mutilaron un brazo, le arrancaron su abrigo, le sacaron un ojo y le robaron la cartera. Rural, que pasaba por el sitio de tan horrible escena no aguanto la tentación de tener más perros en su manada y cuando intentó tomarlos le arrancaron una mano. Sin duda la poca experiencia de Rural y de Polo en el territorio se dejaba notar. La Ratona por su parte, usando movimientos del baile regional, enamoró a un oso polar y lo monto para cruzar un rio. La carrera estaba decidida, la Ratona era inalcanzable, Chabela le seguia en segundo lugar, el Cachetón en tercero y Nestor en cuarto. Polo y Rural estaban técnicamente descalificados.

La Ratona tenía en su equipo al oso, los perros de Polo y viajaba con velocidad récord. Todavía se dio el lujo de dar la vuelta y regalarle a Polo un pinche perro para que no muriera congelado. Nestor mato de cansancio a 8 de sus perros por exceso de peso y no pudo mejorar su posición. La Chabela también mostro sus cualidades de fair play y remolcó al Cachetón que no podia controlar a la nueva manada de perros.

Y asi concluyó este primer evento de la antártica, la Ratona rompió todas las marcas anteriores, la Chabela en segundo lugar con una decente participación, el Cachetón con una increible recuperación despues de su desastroza salida y Nestor orgullosamente jalando a los dos perros que le sobraban cruzaron la meta. Rural y Polo tuvieron que ser rescatados en helicoptero y directo al hospital.